 Expresa tus Ideas con Seguridad y Empatía.

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<p>¿Te cuesta decir lo que piensas sin sentir culpa o sin generar conflictos? ¿Quieres mejorar tus relaciones personales y profesionales con una comunicación clara y efectiva?</p>
<p>En este curso aprenderás a expresarte con confianza, defender tus ideas sin agresividad y establecer límites saludables. Descubrirás técnicas prácticas para mejorar tu lenguaje verbal y no verbal, responder con seguridad en situaciones difíciles y comunicarte de manera más auténtica.</p>
<p><strong>Lo que aprenderás:</strong><br />- Los principios de la comunicación asertiva<br />- Cómo decir “no” sin sentir culpa<br />- Estrategias para expresarte con seguridad y empatía<br />- Manejo de conversaciones difíciles<br />- Lenguaje corporal y tono de voz para transmitir confianza</p>
<p><strong>Ideal para:</strong> personas que desean mejorar su comunicación en el trabajo, la familia o cualquier entorno social.</p>
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Bienvenida y Objetivos del Curso

Buenas a todos y bienvenidos a este curso de comunicación asertiva.

Estoy súper emocionada de poder acompañaros en este viaje de aprendizaje.

Bueno, en primer lugar, quiero que sepas que este curso es completamente práctico, en el que no solo vamos a hablar de teoría, sino que juntos vamos a trabajar para que puedas aplicar todo lo aprendido y que puedas llevarlo a cabo en tu día a día.

¿Vale?

¿Qué cositas vas a aprender?

Primero, quiero que entiendas bien qué es la comunicación asertiva, un concepto del que actualmente se habla muchísimo, y cómo podemos usarlo en nuestro día a día.

Después, vamos a desarrollar herramientas prácticas para manejar desacuerdos y evitar malentendidos con otras personas.

Y, por último, vamos a fortalecer tu confianza al expresarte, respetando siempre a las demás personas.

Vale, ¿por qué es importante?

En primer lugar, en lo personal, la comunicación asertiva lo que hace es mejorar nuestras relaciones, reducir los conflictos y ayudarte a expresar tus emociones, pero sin miedo ni culpa.

Por ejemplo, imagina poder expresar algo súper incómodo a un amigo, pero sin ningún tipo de miedo a herirle o a luego irte a tu casa sintiéndote culpable.

Vale, y luego, en lo profesional, fomenta el respeto mutuo, la colaboración y la resolución efectiva de problemas.

Aquí quiero que pienses en pedir un aumento de sueldo con seguridad y sin miedo a incomodar a tu jefe.

¿Por qué necesitamos esta comunicación asertiva?

Al final, te ayuda a construir relaciones mucho más saludables, como ya hemos dicho, y a expresar tus ideas sin caer en los extremos.

Es decir, irnos a la pasividad o a la agresividad.

Tenemos que recordar que tenemos cuatro estilos a la hora de comunicarnos.

El estilo pasivo, en el que podrías ser ignorado o sentirte frustrado porque no expresas bien tus necesidades y te las guardas.

Después tendríamos el estilo agresivo, donde generas conflictos porque tú impones tu punto de vista sin escuchar a las demás personas.

Y, por último, tenemos el estilo asertivo, que este es el idóneo, donde buscas un equilibrio expresando tus ideas con claridad y escuchando activamente a las demás personas.

¿Qué beneficios tiene todo esto?

Pues que, al final, te vas a sentir mucho más seguro a la hora de comunicarte.

También reduces malentendidos y conflictos y generas relaciones basadas en el respeto mutuo.

Entonces, ¿qué vamos a lograr al finalizar este curso?

Vamos a saber identificar cuál es nuestro estilo de comunicación actual, entre los que acabamos de ver.

También aprenderemos técnicas para comunicarnos de una manera mucho más efectiva.

Mejoraremos nuestras relaciones personales y profesionales al aplicar la comunicación asertiva en los diferentes contextos de nuestra vida.

Y, por último, también nos vamos a sentir mucho más seguros al expresar nuestras ideas y emociones, evitando así conflictos totalmente innecesarios.

¿Y quién te va a enseñar?

Bueno, me presento.

Yo soy Ana Galán, psicóloga especialista en gestión emocional.

Mi pasión es acompañarte a poder descubrir el poder que tienes para poder gestionar tus emociones y poder transformar tu bienestar.

En este espacio vamos a aprender herramientas sencillas, pero muy poderosas, para que puedas sentirte mucho más en control y, al final, vivir la vida con mucha más calma y con claridad.

Quiero que tampoco te pierdas todo el contenido que comparto en Instagram y, si tienes cualquier pregunta, puedes hacérmela por allí.

Me llamo Ana Galán Psicología.

¡Nos vemos!

Evaluación Inicial

Vamos a por la evaluación inicial para saber nuestro estilo de comunicación.

Todos, al final, tenemos un estilo de comunicación predominante, y reconocerlo siempre es el primer paso para poder mejorar y cambiarlo hacia uno mucho más saludable.

Entonces, quizás evitas pedir ayuda por no molestar. Esto sería un estilo pasivo.

O insistes tanto que los demás, al final, se pueden llegar a sentir un poco atacados o molestos, ¿vale?

Entonces, esto sería ya un estilo de comunicación mucho más agresivo, porque estamos presionando a las demás personas.

Va, vamos a por los tres estilos de comunicación que existen.

En primer lugar, el pasivo.

Este tiene dificultad para expresar sus necesidades.

También evita conflictos, incluso si le afectan, y se suele sentir frustrado o ignorado.

Después tenemos el agresivo, donde expresas tus ideas de forma impositiva: “Es esto y es esto”.

No escuchas activamente a los demás y puedes generar tensiones y conflictos.

Por último, tendríamos el asertivo, que es la mejor opción.

Aquí encuentras un equilibrio entre expresar tus ideas y respetar las de los demás.

También comunicas tus necesidades sin miedo ni culpa, escuchas activamente y buscas soluciones justas.

Al final, identificar tu estilo predominante es el primer paso, como ya hemos dicho, para empezar a mejorar nuestra comunicación.

Entonces, vamos a tratar de averiguar qué estilo es el predominante en nosotros, pero quiero que sepas que esto no se trata de juzgarnos, sino de conocernos un poquito mejor.

Este test es una herramienta para iniciar ese cambio y partir de una base.

También quiero que sepas que tal vez seas pasivo en casa, pero asertivo en el trabajo.

Esto es normal, que haya una mezcla de estilos, ¿vale? Que se vayan entremezclando dependiendo de las situaciones.

Entonces, quiero que respondas con sinceridad a estas afirmaciones, ¿vale?

Quiero que marques las afirmaciones que describen tu comportamiento y después las clasifiques según el estilo al que pertenezcan, de los tres que hemos visto en la diapositiva anterior, ¿vale?

Primero: me cuesta decir no, aunque no quiera hacer algo.

Segundo: a menudo tengo que alzar la voz para que me escuchen.

Tercero: me siento cómodo expresando mis ideas, incluso si otros no están de acuerdo.

Cuarto: prefiero evitar discusiones o desacuerdos.

Y la última: intento buscar un equilibrio entre lo que necesito y lo que los demás desean.

Vale, ahora te voy a proponer un ejercicio que es una oportunidad para explorar cómo te comunicas y cómo puedes empezar a ajustar esos pequeños detalles.

Primero, después del test anterior que hemos hecho, ¿qué estilo predominante crees que tienes?

Después, ¿cómo impacta este estilo en tus relaciones personales y profesionales?

Dale una vuelta a esto.

Entonces, quiero que escribas una situación reciente en la que te hayas comunicado con otra persona.

Identifica qué estilo usaste y cómo te sentiste al respecto.

Y, a partir de ahí, ¿qué podrías ajustar para mejorar esa interacción la próxima vez?

Introducción

<p>En esta clase aprender&aacute;s qu&eacute; es la comunicaci&oacute;n asertiva y c&oacute;mo expresar tus pensamientos, emociones y necesidades de forma clara, directa y respetuosa. Conocer&aacute;s las diferencias entre los estilos pasivo, agresivo y asertivo, y aprender&aacute;s a identificar cada uno mediante ejemplos pr&aacute;cticos para mejorar tu forma de comunicarte.</p>

¿Qué es la Comunicación Asertiva?

Buenas, vamos a empezar por este tema 1 del módulo 1, que es la comunicación asertiva.

Vale, en primer lugar, es la capacidad de expresar tus pensamientos, emociones y necesidades de una forma clara, directa y respetuosa, sin agredir a los demás ni permitir que te pasen por encima.

Es como caminar por una cuerda floja: encuentras el equilibrio entre ser firme y respetuoso.

Vale, quiero que os quedéis con este ejemplo.

Imagina que alguien te pide un favor cuando estás ocupado.

Si respondes de forma asertiva, podríamos decir: “Ahora mismo no puedo, pero más tarde, sin ningún tipo de problema, te ayudo”.

Eso sería comunicación asertiva.

¿Y qué características tiene este estilo de comunicación?

En primer lugar, la claridad.

Expresas tus ideas sin ningún tipo de rodeo.

Equilibrio.

Respetas tus derechos y los de los demás.

Y confianza.

Hablas desde la seguridad y no desde el miedo o la imposición.

Entonces, vamos a repasar los tres estilos de comunicación que tenemos y hemos visto en el tema anterior.

¿Vale?

El pasivo.

No expresas tus necesidades o ideas por miedo a un conflicto.

Un ejemplo.

Aceptar hacer algo que no quieres solo para evitar problemas.

El estilo agresivo.

Impones tu punto de vista ignorando los derechos de los demás.

Por ejemplo, interrumpir a alguien y alzar la voz para ganar una discusión.

Y, por último, el asertivo.

Encuentras un equilibrio entre expresar tus necesidades sin herir o ignorar a otros.

Entonces, un ejemplo de este sería negarte a algo con respeto, explicando tus razones.

Vamos a ver cómo sería esto en conversaciones.

Estilo asertivo, podríamos decir:

“Prefiero que hablemos más tarde, ahora mismo estoy ocupado”.

Pasivo:

“Bueno, si quieres, hablamos ahora, aunque no me va bien”.

Agresivo:

“No hables conmigo ahora, que estoy ocupado”.

Y quiero que recordéis que no siempre somos de un solo estilo, pero identificar el estilo predominante, al final, nos va a ayudar bastante a mejorar.

Después, os he puesto este ejemplito también para que veamos que la comunicación asertiva es la que está ahí, a mitad de camino entre la agresiva, que al final no escucha a los demás, no está apreciando a las otras personas, solo está mirando por sí misma, y la pasiva, ¿vale?

Que intenta complacer a los demás y, entonces, no expresa sus necesidades.

<p>En esta clase conocer&aacute;s los principios fundamentales de la asertividad y aprender&aacute;s a comunicar tus ideas, emociones y necesidades de forma clara y respetuosa. Descubrir&aacute;s c&oacute;mo establecer l&iacute;mites, superar el miedo al conflicto y buscar soluciones que beneficien a ambas partes mediante ejemplos y situaciones pr&aacute;cticas.</p>

Los Principios de la Asertividad

Vamos a por este tema 2: los principios de la asertividad.

Vale, la asertividad se basa en tres principios fundamentales que vamos a ver ahora.

Estos principios son como reglas básicas que nos guían para comunicarnos de una forma mucho más respetuosa y efectiva, ¿vale?

Entonces, en primer lugar, tenemos respetar tus derechos y los de los demás.

Tienes derecho a expresar tus ideas y emociones, pero los demás también tienen ese derecho.

Entonces, por ejemplo, si alguien interrumpe tu tiempo personal, tú puedes decir:

“Entiendo que necesitas hablar conmigo, pero ahora mismo estoy ocupado. ¿Podemos hablar de esto más tarde?”.

En segundo lugar, ser claro y directo sin ser agresivo.

Comunica tus pensamientos de manera que no generen malentendidos ni hieran a los demás.

Por ejemplo, en lugar de decir: “Nunca me escuchas”, podrías expresar: “Me gustaría que me prestaras atención, porque esto es muy importante para mí”.

Después, buscar soluciones que beneficien a ambas partes.

La asertividad, al final, quiero que te quedes con que no se trata de ganar o perder, sino de encontrar un punto medio.

Entonces, por ejemplo, si hay un conflicto sobre quién se va a encargar de una tarea en casa, puedes proponer:

“¿Qué te parece si esta vez lo hago yo y la próxima te encargas tú?”.

Vale.

¿Qué obstáculos nos solemos encontrar a la hora de aplicar estos principios?

A veces puede ser un poco complicado, ¿por qué?

Por nuestras creencias limitantes.

Por ejemplo: “Si digo lo que pienso, me rechazarán”.

Aquí te voy a dar un consejo.

Cambia el pensamiento a: “Mis opiniones también importan y puedo expresarlas con respeto”.

Después entra el miedo al conflicto.

Por ejemplo, evitar expresar una necesidad porque puede llegar a generar una discusión.

Entonces, aquí podemos practicar frases como: “Entiendo que no estés de acuerdo, pero me gustaría que consideremos otra opción”.

Y después, la falta de práctica.

La asertividad es una habilidad que se desarrolla con el tiempo. Hay que dar esos pequeños pasitos.

Entonces, empieza con situaciones simples, como expresar una preferencia en una conversación casual.

Vale.

¿Cómo podemos integrar esta asertividad en tu rutina?

Es importante practicar estos principios muy poquito a poco para no abrumarte.

Por ejemplo, si te cuesta poner límites, puedes empezar con situaciones pequeñitas.

Entonces, por ejemplo, en el trabajo te doy una situación: tu jefe te asigna más tareas de las que tú puedes llegar a manejar.

¿Cómo se lo podríamos decir asertivamente?

“Agradezco que confíes en mí, pero en este momento tengo demasiadas responsabilidades. ¿Podemos priorizar algunas tareas o buscar el apoyo de una tercera persona?”.

Después, en familia.

Otra situación.

Un familiar hace comentarios que te incomodan.

¿Aquí qué le podríamos decir?

“Me gustaría que no hicieras comentarios sobre este tema, ya que me hacen sentir muy incómodo”.

Quiero que te plantees situaciones que hayas tenido a lo largo de la semana, en el trabajo, con amigos, con tu familia. ¿Qué cosas te has guardado y no has dicho?

Vamos a empezar a entrenar cómo las podrías decir.

Coge papel y boli y ponte a practicarlo.

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<p data-start="0" data-end="372" data-is-last-node="" data-is-only-node="">En esta clase aprender&aacute;s a identificar las principales barreras que dificultan una comunicaci&oacute;n asertiva, como el miedo al rechazo, al conflicto o a ser juzgado. Tambi&eacute;n descubrir&aacute;s c&oacute;mo influyen las emociones, las creencias y el entorno en tu forma de comunicarte, y conocer&aacute;s estrategias pr&aacute;cticas para superar estas barreras y expresarte con mayor claridad y confianza.</p>
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 Barreras Comunes en la Comunicación

Bienvenidos a este tema 3: barreras comunes en la comunicación.

Y es que, ¿por qué nos cuesta comunicarnos de forma asertiva?

Es normal sentir que algo nos impide expresarnos con claridad muchas veces.

Entonces, hoy vamos a tratar de descubrir qué es todo eso que nos detiene, porque, a pesar de conocer la importancia de la comunicación asertiva, muchas veces nos cuesta aplicarla. Y es que esto se debe a que hay una serie de barreras, tanto internas como externas, que afectan nuestra manera de comunicarnos, ¿vale?

Estas barreras pueden hacer que evitemos decir eso que pensamos, que nos sintamos ansiosos o temerosos a la hora de hablar y nos expresemos de una manera agresiva o estemos como a la defensiva, ¿vale?

Entonces, identificar estas barreras al final va a ser el primer paso para ponerles fin.

Entonces, tenemos una serie de miedos internos, ¿vale?

Que son una de esas principales barreras para comunicarnos de forma asertiva.

Estos miedos son comunes y muchas veces vienen de experiencias pasadas.

Por ejemplo, ¿has sentido alguna vez que no has dicho algo por miedo a ser juzgado?

¿Vale?

Entonces, algunos de los miedos más comunes que nos frenan son el miedo al rechazo, ¿vale?

Pensamos que, si decimos lo que realmente sentimos, los demás nos van a rechazar.

Por ejemplo, quieres pedir ayuda en el trabajo, pero temes que te vean como incompetente.

Miedo al conflicto: evitamos decir lo que pensamos por miedo a generar una discusión, ¿vale?

Por ejemplo, no le dices a tu amigo que te molestó un comentario que te hizo para no pelearte con él.

Después, el miedo a ser juzgado.

Creemos que nuestra opinión o necesidad no es válida.

Por ejemplo, quieres dar una idea en una reunión, pero temes que piensen que eres tonta directamente.

Y, por último, el miedo a equivocarse, ya que nos preocupa que nuestra comunicación no sea perfecta, cuando no siempre lo es.

Vale, por ejemplo, no hablas en público porque crees que podrías decir algo incorrecto. Ya lo estás ahí anticipando.

Y yo quiero que pienses con cuáles de estos miedos te identificas.

Va, ahora vamos a por factores internos que afectan a la comunicación.

Cuando estamos enfadados o tristes, nuestras palabras pueden cambiar sin que nos demos cuenta.

Por eso, aprender a manejar nuestras emociones es clave para que nos comuniquemos mejor.

Además del miedo, hay otros factores internos que nos dificultan a la hora de comunicarnos de una forma efectiva. Puede ser la baja autoestima.

Si no valoramos nuestra propia opinión, pues es normal que nos cueste expresarla.

Las creencias limitantes, pensamientos como: “Si digo lo que quiero, seré un egoísta”. Todo eso nos frena.

Y luego, las emociones intensas. La ira, la tristeza o la ansiedad pueden hacer que nos comuniquemos de una manera impulsiva o de una forma así como más bloqueada, que no lleguemos a expresarnos.

Por ejemplo, si tienes un mal día, puedes responder de una forma agresiva a la otra persona, pero sin pretenderlo.

Factores externos que afectan a la comunicación.

Si crecimos en un ambiente donde no se hablaba de las emociones, pues es normal que ahora nos cueste expresarlas.

Pero la buena noticia es que podemos reaprender porque el cerebro es plástico.

Entonces, gracias a esta neuroplasticidad, se puede reaprender la forma de comunicarnos, ¿vale?

Entonces, nuestro entorno puede también influir en cómo nos comunicamos. El ambiente familiar, lo que he dicho, ¿vale?

Que si crecimos en una familia en la que no se valoraba la expresión emocional, pues ahí es más fácil que no sepamos comunicarlo bien a los demás.

Después, la cultura y la sociedad.

En algunas culturas se fomenta ser más reservado o evitar el desacuerdo.

Y después, la dinámica de grupo.

Si estamos en un grupo donde la comunicación agresiva es común, pues al final puede ser que nos adaptemos a ese estilo.

Por ejemplo, si en tu trabajo nadie expresa opiniones libremente, es muy probable que tú ahí cojas y te inhibas.

Entonces, ¿cómo empezar a vencer estas barreras?

Quiero que te quedes con que no se trata de cambiar de un día para otro, sino que hay que dar esos pequeñitos pasos, pero no quedarnos estancados, sino seguir con eso, aunque haya retrocesos.

Entonces, si logras expresar una idea con claridad, eso ya es un superavance.

Para mejorar nuestra comunicación asertiva debemos trabajar en lo siguiente.

Primero, hay que reconocer nuestros miedos.

Tienes que reflexionar sobre qué te impide hablar con claridad.

Cuestionar creencias limitantes.

Has de sustituir los pensamientos negativos por afirmaciones más realistas.

Regular las emociones. Si sientes enfado o ansiedad antes de hablar, trata de respirar profundamente y organiza un poco todas tus ideas antes de soltarlas.

Después, observar el entorno sin imitarlo.

No porque los demás se estén comunicando de una forma agresiva o pasiva, tú tienes que hacerlo igual.

Y, por último, practicar poco a poco. Empieza con conversaciones sencillas y ve avanzando gradualmente, ¿vale?

Tienes que recordar que todo esto es un proceso, no es un cambio de hacer así y ser una nueva persona.

Entonces, para todo esto te propongo este ejercicio, que es muy útil para darnos cuenta de qué nos frena y cómo podríamos actuar diferente la próxima vez.

Entonces, tómate un momento para reflexionar y escribir tus respuestas.

Primero, piensa en una situación en la que no te comunicaste de manera asertiva y quiero que la escribas.

Después, identifica qué barrera interna o externa influyó en tu reacción.

Después, reformula la respuesta que diste con una comunicación más asertiva, ¿vale?

Y aquí te pongo un ejemplito.

Situación: mi compañero de trabajo interrumpió mi presentación y yo no dije nada.

La barrera: el miedo al conflicto.

Respuesta asertiva alternativa que podría haber dicho:

“Me gustaría terminar mi idea y luego escucho tu punto de vista”, ¿vale?

Vamos a poner todo esto en práctica.

Fundamentos de la Comunicación Asertiva

<p>En esta clase aprender&aacute;s c&oacute;mo el autoconocimiento y la autoconfianza influyen en tu forma de comunicarte. Identificar&aacute;s tus fortalezas y &aacute;reas de mejora, y descubrir&aacute;s estrategias para aumentar tu seguridad, transformar pensamientos negativos y expresarte con mayor claridad y confianza.</p>

Autoconocimiento y Autoconfianza

Empezamos el módulo 2: habilidades clave para la comunicación asertiva.

Vamos a por este tema 1, en el que vamos a hablar de autoconocimiento y autoconfianza.

¿Por qué el autoconocimiento es clave en la comunicación?

Al final, si no sabemos en lo que fallamos, es muy difícil mejorar.

Hoy vamos a aprender a detectar nuestras fortalezas y a reforzar nuestra seguridad.

Antes de mejorar nuestra comunicación, debemos conocernos a nosotros mismos.

Entonces, el autoconocimiento y la autoconfianza nos permiten, en primer lugar, identificar nuestras fortalezas y debilidades al comunicarnos.

Después, tener mayor seguridad al expresar ideas, evitar que el miedo o la inseguridad nos limiten y, por último, proyectar confianza en nuestras interacciones con los demás.

¿Cómo te percibes a ti mismo cuando te comunicas con los demás?

Quiero que lo pienses un poquito.

Vamos a por el apartado de identificar fortalezas y áreas de mejora.

Para mejorar nuestra comunicación, como ya hemos dicho, primero hay que identificar nuestros puntos fuertes, que todos tenemos, y los aspectos que podemos desarrollar un poquito.

Entonces, fortalezas en la comunicación.

Por ejemplo, expreso mis ideas de forma clara, escucho atentamente y mantengo contacto visual con la otra persona.

Después, áreas de mejora.

Estos son algunos ejemplos.

Me cuesta decir que no y establecer límites.

Evito expresar mis emociones para no incomodar a los demás.

O me pongo nervioso cuando hablo en público.

Entonces, aquí hay que hacer el ejercicio de sentarnos y hacer una lista con tres fortalezas y tres aspectos que podríamos mejorar en nuestra comunicación.

¿Vale?

Porque lo que no tenemos detectado no se puede mejorar, como ya hemos dicho.

Entonces, estrategias para reforzar la autoconfianza.

Si sentimos inseguridad al comunicarnos, podemos aplicar estrategias para fortalecer nuestra confianza.

Por ejemplo, cambiar el diálogo interno.

En lugar de pensar: “Es que voy a decir algo tonto”.

Si nos viene esa idea a la cabeza, tratar de redirigirla.

Y hacerlo, no hace falta que nos vayamos al otro extremo.

No: “Voy a decir lo mejor del mundo”.

No, no.

Vayamos a un punto medio, ¿vale?

“Mis opiniones son válidas y merecen ser escuchadas”.

Entonces, puedo expresarme libremente.

Eso es una forma de decírnoslo todo de una manera más amigable con nosotros mismos.

Después, practica la autoafirmación.

Antes de hablar en una situación importante, repite frases como:

“Soy capaz de comunicarme con claridad”.

“Tengo derecho a expresar lo que merezco, lo que pienso y lo que siento”.

Vale.

Seguimos con estas estrategias.

Ponte pequeños retos diarios.

Empieza con situaciones muy sencillitas, como pedir algo en una tienda, pero con voz firme y pausada, dándote esas afirmaciones y reafirmaciones que hemos dicho ya.

Poco a poco, atrévete a hablar después en reuniones o a expresar tus ideas en conversaciones.

Vale.

Postura y lenguaje corporal.

Tienes que mantener una postura erguida y relajada.

Evita cruzar los brazos o encoger los hombros, ya que esto transmite inseguridad.

Entonces, recuerda que la confianza se construye con práctica.

No es algo con lo que nacemos, no es algo innato.

Entonces, te propongo este ejercicio, ¿vale?

Para que empecemos a desarrollar un poco más esta autoconfianza.

Primero, piensa en una situación donde te sentiste inseguro al comunicarte.

Quiero que la anotes.

Identifica qué pensamientos fueron los que surgieron en ese momento.

Trata de reformular esos pensamientos en afirmaciones positivas o en algo que no sea tan duro contigo mismo.

Entonces, ejemplo.

Ante la situación:

“No me atreví a dar mi opinión en una reunión”.

Pensamiento negativo:

“Mi idea no era lo suficientemente buena”.

Aquí, el cambio de pensamiento.

¿Qué podríamos decirnos?

“Mi opinión es valiosa y puede aportar una nueva perspectiva”.

Ese es un ejemplo.

Aquí también te propongo que, ante un pensamiento negativo, demos varias afirmaciones positivas que no sean todo el rato las mismas.

Trata de buscar ahí cómo puedes rebatir ese pensamiento.

Y trata de practicar estas afirmaciones cada día y así observarás, te irás dando cuenta de cómo cambia tu seguridad al comunicarte.

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<p data-start="0" data-end="345" data-is-last-node="" data-is-only-node="">En esta clase aprender&aacute;s la importancia del lenguaje verbal y no verbal en la comunicaci&oacute;n asertiva. Descubrir&aacute;s c&oacute;mo el tono de voz, el ritmo, el volumen, la postura, los gestos y el contacto visual influyen en la forma en que transmitimos nuestros mensajes, y practicar&aacute;s estrategias para comunicarte con mayor claridad, seguridad y confianza.</p>
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 Lenguaje Verbal y No Verbal

Buenas, espero que estéis muy bien.

Vamos a por este tema 2: lenguaje verbal y lenguaje no verbal.

Vale, en primer lugar, nuestra comunicación, quiero que sepáis que no depende solo de las palabras que usamos, sino también de este lenguaje verbal y no verbal que os acabo de comentar.

Estos transmiten también mensajes de una forma conjunta.

Entonces, el lenguaje verbal es, tal cual, lo que decimos: las palabras, el tono de voz, el ritmo...

Y, en cambio, el lenguaje no verbal es cómo lo decimos: los gestos que usamos. Mirad ahora cómo yo me estoy expresando.

Esos gestos, la postura que tenemos, el contacto visual con la otra persona.

Por ejemplo, decir “Estoy bien” con voz temblorosa y mirando hacia abajo, pues eso no transmite seguridad.

En cambio, decir “Estoy bien” con voz firme, mirando a la otra persona y manteniendo un buen contacto ocular, eso cambia mucho.

Entonces, al final, alinear ambos lenguajes nos va a ayudar a ser mucho más claros y mucho más asertivos.

Entonces, ¿cómo vamos a empezar a mejorar nuestro lenguaje verbal?

El tono, el ritmo y el volumen de nuestra voz pueden cambiar por completo el significado del mensaje.

El tono de la voz puede transmitir seguridad, duda, enfado, alegría.

El ritmo: hablar quizá demasiado rápido va a generar ansiedad en la otra persona y puede hacer que le cueste seguirnos. En cambio, hablar demasiado lento puede generar un poco de aburrimiento.

El volumen. Un volumen adecuado muestra confianza, pero un volumen muy bajo nos indica inseguridad.

Entonces, quiero que probemos a leer esta frase con diferentes tonos y ritmos.

Por ejemplo:

“Me gustaría hablar contigo sobre algo importante”.

¿Qué te transmite esto conforme te lo estoy diciendo?

¿O qué te transmite esto?

“Me gustaría hablar contigo sobre algo importante”.

O:

“Me gustaría hablar contigo sobre algo importante”.

¿Vale?

Quiero que veáis ahí cómo cambia.

El mensaje es el mismo, al final.

Es el cómo lo expresamos.

Al final, nuestro cuerpo también comunica. Igual que las palabras que decimos, los gestos expresan emociones y también refuerzan muchas veces lo que decimos.

La postura: una postura recta muestra confianza. Si estamos así, como encogidos, todo esto muestra inseguridad. No estamos como en actitud de expansión, por así decirlo.

Después, el contacto visual. Mantener la mirada, como ya hemos dicho, transmite seguridad e interés hacia la otra persona, porque estás viendo cómo le está sentando lo que le estás comunicando.

Entonces, vamos a hacer un ejercicio práctico, ¿vale?

Quiero que te grabes diciendo una frase, como por ejemplo:

“Estoy seguro de lo que digo”.

Y ahí lo reproduces y observas tu tono de voz, el ritmo y el lenguaje corporal.

Bueno, para el lenguaje corporal, claro, no una grabación de voz, sino una grabación de todo, de vídeo.

Y, de ahí, ajusta lo necesario y repite la grabación hasta que transmitas de verdad seguridad.

Fíjate en lo de la postura, en lo de mirar a cámara, ¿vale?

Como si fuese la otra persona.

Puedes hacer pruebas con otro tipo de mensajes y ver cómo va cambiando, cómo lo recibes tú al verlo.

¿Vale?

Pruébalo y medita sobre ello.

<p>En esta clase aprender&aacute;s qu&eacute; es la escucha activa y por qu&eacute; es fundamental para una comunicaci&oacute;n asertiva. Descubrir&aacute;s t&eacute;cnicas para escuchar con atenci&oacute;n, mostrar empat&iacute;a, evitar distracciones y comprender mejor a los dem&aacute;s, reduciendo malentendidos y mejorando la calidad de tus conversaciones.</p>

Escucha Activa

Buenas, tema 3.

Escucha activa.

Vale, quiero que os quedéis con que la escucha activa es fundamental dentro de la comunicación asertiva, ¿vale?

Porque nos va a permitir entender verdaderamente a la otra persona, reduciendo mucho más los malentendidos y mostrando también respeto hacia la otra persona, ¿vale?

Entonces, la escucha activa es una técnica de comunicación que implica una atención plena y consciente hacia el interlocutor, no solo prestando atención a sus palabras, sino también a sus emociones, lenguaje corporal y tono de voz.

¿Por qué es relevante la escucha activa?

Porque fomenta una comprensión mucho más profunda entre las partes que se están comunicando.

Reduce malentendidos y conflictos.

Demuestra respeto y empatía hacia el interlocutor.

Y, por último, facilita la expresión abierta y honesta de pensamientos y sentimientos.

Para practicar la escucha activa, es importante mantener el contacto visual para mostrar interés hacia la otra persona.

También asentir de vez en cuando con la cabeza para indicar que estamos siguiendo la conversación y que no nos hemos perdido o nos hemos ido a hacer la lista de la compra mentalmente.

También evitar distracciones como el teléfono o el entorno.

Sobre todo, ahora mismo, el teléfono.

Si yo estoy hablando con vosotros y me pongo así, me podéis estar diciendo cosas y yo: “Sí, sí, sí, os escucho, vale, sí”, pero no está habiendo una buena comunicación.

La otra persona no se está sintiendo escuchada y, de verdad, no llegamos a captar el 100 % de la conversación, aunque digamos que sí y pensemos que sí.

Estamos en varias cosas a la vez, ¿vale?

Después, por último, también permite que el interlocutor termine sus ideas antes de responder.

Vale, ¿cómo empezar a implementar la escucha activa?

Vale, puedes empezar parafraseando lo que dice la otra persona para confirmar que lo has entendido correctamente, ¿vale?

También puedes hacer preguntas aclaratorias si algo ves que no llega a estar muy claro, en lugar de darlo por hecho.

“Ah, me está diciendo tal”.

No, vamos a preguntar antes que nada.

Después, refleja las emociones del interlocutor diciendo cosas como: “Parece que esto te ha hecho sentir así”.

¿Vale?

Según cómo estés interpretándolo tú todo.

Y, por último, ofrece retroalimentación constructiva cuando sea apropiado.

Algunos errores comunes que tenemos al escuchar, ¿vale?

Incluyen interrumpir al interlocutor antes de que termine.

¿Vale?

Ya suponemos lo que va a decir y le cortamos.

Después, juzgar o sacar conclusiones precipitadas, que es esto que os estoy diciendo.

Ofrecer soluciones inmediatas sin llegar a comprender completamente el problema, ¿vale?

Y ver todas esas caras del problema.

Después, mostrar desinterés o distracción durante la conversación.

Y, por último, preparar mentalmente la respuesta mientras el otro aún está hablando.

Hay que escuchar a la otra persona y, si hace falta un par de minutitos para ver qué respondemos y no responder así, con lo primero que nos viene a la cabeza, sin pasar un filtraje, podemos pedírselo a la otra persona, no pasa nada.

“Déjame un par de minutitos, que te quiero contestar bien y ahora mismo no te quiero contestar, por ejemplo, desde la rabia”.

Vale, obstáculos.

Los obstáculos, perdón, que estábamos comentando.

¿Cómo podemos evitar estos obstáculos?

Primero, trata de practicar la paciencia y esperar a que el otro termine antes de responder.

Mantén una mente abierta y evita hacer juicios prematuros.

Concéntrate en comprender completamente antes de ofrecer soluciones o consejos.

Elimina distracciones, como ya hemos dicho, y muestra interés genuino en la conversación.

Como si para ti ahora mismo el mundo se hubiese parado y solo estuviese esa conversación.

Y enfócate en el mensaje de la otra persona en lugar de preparar, como ya hemos dicho, la respuesta.

Con todo esto, al final, resumimos lo que estamos diciendo.

Trata de hacer que la persona se sienta escuchada, ¿vale?

Que pueda llegar a agradecernos el hecho de que estemos ahí, ¿vale?

Que le estemos dejando, sobre todo, expresarse.

Hay mucha gente que corta en las conversaciones. Entonces, cuando nos dejan de verdad expresarnos libremente, aunque sean cuatro minutos que necesitemos estar diciéndole a la otra persona cómo nos sentimos, qué es lo que se nos está pasando por la cabeza, eso se agradece mucho, que te dejen explicarte al 100 %, ¿vale?

Entonces, nosotros también lo que podemos llegar a hacer para que la otra persona sepa que lo está haciendo bien y que está practicando su escucha activa es decir:

“Gracias”.

“Gracias por escucharme”.

¿Vale?

Eso también es muy bonito y fomenta que se repita más.

Entonces, ejercicio que os mando hoy.

Diario de escucha activa.

Durante los próximos tres días, elige al menos una conversación significativa por cada día.

Puede ser una conversación que hayas tenido con tu compañero de trabajo, con tu pareja, un amigo, con quien sea.

Entonces, quiero que, mientras interactúes, te concentres, o sea, que estés al 100 %, que recuerdes toda esta clase.

¿Vale?

Y que empieces a aplicar todos los principios que hemos visto.

Que trates de no interrumpir.

Estate centrado en mantener el contacto visual.

De vez en cuando se nos puede ir.

No tenemos que estar así, rígidos, mirando fijamente, que eso también puede llegar a ser incómodo, ¿vale?

Pero fijarnos en no estar todo el rato mirando hacia abajo, hacia los lados, al móvil.

No, centrados, ¿vale?

Y, sobre todo, mostrar empatía y validar las emociones.

“Entiendo que te sientas así”.

“Gracias por explicármelo a mí”.

Ese tipo de comentarios.

Después de cada conversación, responde por escrito a estas preguntas.

¿Qué hice bien en términos de escucha activa?

¿En qué momentos me costó escuchar con atención?

¿Y por qué?

¿Qué es lo que me estaba a mí despistando?

¿Cómo reaccionó la otra persona cuando apliqué estas técnicas?

¿Vi algún cambio?

Esto es lo que quiero que vayamos notando, ¿vale?

¿Qué puedo mejorar en futuras conversaciones?

Al finalizar los tres días, quiero que revises tus respuestas y que vayas reflexionando sobre tu progreso, ¿vale?

Si puedes hacerlo más de tres días, cogerte una semana y cada día decir: “Vale, en esta conversación voy a aplicar el ejercicio de la escucha activa”.

Todo lo que hemos visto voy a aplicarlo, ¿vale?

Ya veréis que esto, entrenándolo, se aprende muy rápidamente y lo automatizamos.

Habilidades Clave para la Comunicación Asertiva

<p>En esta clase aprender&aacute;s diferentes t&eacute;cnicas de comunicaci&oacute;n asertiva para expresar tus ideas, sentimientos y necesidades de forma clara y respetuosa. Conocer&aacute;s herramientas como el disco rayado, el banco de niebla, la asertividad positiva y negativa, el aplazamiento asertivo, la pregunta asertiva y la confrontaci&oacute;n asertiva, acompa&ntilde;adas de ejemplos pr&aacute;cticos para aplicarlas en situaciones cotidianas.</p>

Técnicas de Comunicación Asertiva

Buenas a todos, bienvenidos a este módulo 3: técnicas de comunicación asertiva.

En este solo tenemos un tema, este, donde ya vamos a saco a nombrar, describir y, además, ejemplificar todas las técnicas que tenemos, ¿vale?

Y luego, al final, quiero, por favor, que os centréis ya en ponerlas todas en práctica, ¿vale?

Entonces, en este tema, como os acabo de decir, vamos ya a por las técnicas, ¿vale?

A por todas esas herramientas fundamentales para expresar nuestras ideas y sentimientos de manera clara y respetuosa, sin menospreciar las opiniones de los demás.

Estas técnicas nos van a permitir interactuar de una forma efectiva, manteniendo un equilibrio entre defender nuestros derechos y respetar los derechos de los demás, ¿vale?

Vamos a la técnica del disco rayado, ¿vale?

Consiste en repetir calmada y firmemente una afirmación, sin modificar el tono, ritmo o volumen y sin entrar en confrontación, ¿vale?

Es útil cuando necesitamos mantener nuestra posición ante insistencias o manipulaciones.

Entonces, vamos a poner un ejemplo.

Tenemos en estos casos la persona A y la persona B, dos personas totalmente distintas.

La persona A dice:

“Por favor, ¿puedes hacer mi parte del informe?”.

Y la persona B diría, con la técnica del disco rayado:

“Entiendo que necesitas ayuda, pero no puedo hacer tu parte del informe”, ¿vale?

Entonces, pasamos a la técnica del banco de niebla.

Esta implica aceptar parcialmente la crítica o queja del interlocutor sin ceder en nuestros principios o derechos.

Reconocemos la posibilidad de que el otro tenga razón desde su perspectiva, pero mantenemos nuestra postura, ¿vale?

Entonces, aquí la persona A diría:

“Nunca me ayudas con mis tareas”.

La persona B, usando esta técnica, diría:

“Es posible que sientas que no te ayudo lo suficiente, pero en este momento tengo mis propias responsabilidades”, ¿vale?

Técnica de la asertividad positiva.

Se trata de expresar de forma directa y honesta nuestros sentimientos positivos hacia los demás, reforzando comportamientos deseables y fomentando relaciones saludables.

Aquí podríamos decir:

“Aprecio mucho tu disposición para colaborar en este proyecto. Tu ayuda ha sido invaluable”, ¿vale?

La técnica de la asertividad negativa.

Vale, esta en concreto permite expresar de forma honesta y respetuosa nuestros sentimientos negativos o disconformidad ante ciertas situaciones, sin culpar ni herir al otro, ¿vale?

Un ejemplo de esta sería:

“Me siento incómodo cuando llegas tarde a nuestras reuniones, ya que valoro mucho el tiempo que dedicamos a planificar”.

Técnica del aplazamiento asertivo.

Consiste en posponer una conversación o respuesta cuando no estamos preparados para abordarla adecuadamente, evitando reacciones impulsivas, ¿vale?

Esto es cuando conectamos también mucho con la ira, con la rabia, y sabemos que vamos a ir a morder a la otra persona, ¿vale?

Entonces, ¿qué podemos decirle?

“Entiendo que este tema es muy importante para ti, pero ¿te importaría que lo discutamos más tarde, cuando haya tenido tiempo para reflexionar?”.

¿Vale?

Avisar a la otra persona de que nos tenemos que ir, distanciarnos un poco del problema, es perfecto. Y ya cuando bajemos un poquito al verde, que ahora os explicaré qué es esto, volveremos a la discusión, ¿vale?

Entonces, lo del verde. Quiero que os imaginéis un semáforo, el semáforo de las emociones, que le llamo yo.

Entonces, de normal detectamos el verde, como podríamos estar ahora, tranquilamente, y el rojo, que es cuando ya nos entra la ira, la ansiedad pura, pero está el naranja.

El naranja es cuando ya estamos empezando a percibir que es muy fácil que pasemos al rojo.

En ese naranja es cuando tenemos que hacer este aplazamiento asertivo y decir:

“Me paro, porque sé que de aquí pasaré al 100 %”, ¿vale?

Ahí es cuando aún tenemos poder de razonar, en el naranja. En el rojo, no.

En el rojo ya nuestra corteza prefrontal se ha apagado.

Pasamos a la técnica de la pregunta asertiva, que implica hacer preguntas para obtener más información y clarificar situaciones, promoviendo una comunicación abierta y evitando malentendidos, ¿vale?

Un ejemplo:

“¿Puedes explicarme qué te llevó a esa conclusión? Me gustaría entender mejor tu perspectiva”.

Pero no vacilando a la otra persona, ¿vale?

Sino de verdad tratando de comprender el porqué ha llegado a sacar esa conclusión.

Técnica de la confrontación asertiva.

Esta se utiliza para señalar discrepancias entre las palabras y acciones de una persona, de manera respetuosa, con el fin de resolver conflictos o malentendidos.

¿Vale?

Entonces, aquí, ¿qué podríamos decir?

“Noté que acordamos dividir las tareas equitativamente, pero al final he asumido la mayoría de ellas. ¿Podríamos revisar nuestra distribución de responsabilidades?”.

¿Vale?

Entonces, me gustaría que fueseis aplicando todas ellas, que vayáis viendo cuáles os gustan más, cuáles os gustan menos, con qué personas os funcionan más unas u otras, ¿vale?

Porque al final hay personas con las que decimos:

“Guau, es que es supercomplicado mantener una conversación o discutir, por así decirlo, porque siempre quiere tener la razón”.

Entonces, podemos entrarle con alguna de estas técnicas, a ver cómo nos responde, ¿vale?

Probad y ya me diréis.

<p>En esta clase aprender&aacute;s a decir que no de forma asertiva, sin sentir culpa y respetando tus propios l&iacute;mites. Descubrir&aacute;s estrategias para rechazar peticiones de manera clara y respetuosa, gestionar las emociones que pueden surgir y establecer l&iacute;mites saludables en situaciones laborales, sociales y familiares.</p>

Cómo Decir "No" sin Culpa

Empezamos el módulo 4: manejo de situaciones difíciles.

Este tema en concreto, el tema 1 del módulo 4, es crucial para nuestra paz mental y para nuestro bienestar.

Y es que vamos a abordar cómo decir que no sin culpa.

¿Vale?

Al final, muchas personas tienen dificultades para decir que no debido a la culpa, el miedo al rechazo o el deseo de complacer a los demás.

Este comportamiento puede llevar a consecuencias negativas como la sobrecarga de responsabilidades, el estrés y el agotamiento emocional, el resentimiento hacia los demás y hacia uno mismo, y la falta de tiempo para necesidades personales.

Al final, saber decir que no nos va a permitir mantener nuestro bienestar sin dañar nuestras relaciones interpersonales.

Vamos a aprender estrategias para hacerlo de una manera respetuosa y efectiva.

Entonces, para aprender a decir que no sin ningún tipo de culpa, es fundamental que primero reflexionemos sobre nuestros límites.

Antes de poder decir no con confianza, debemos saber qué es lo que estamos dispuestos a aceptar y qué no.

Entonces, pregúntate: ¿cuáles son mis prioridades y mis valores como persona?

¿Cuándo decir que sí afecta negativamente a mi bienestar?

También nos podemos preguntar qué personas o qué perfil de personas son a las que no sabemos decir que no, ¿vale?

Y cuánto tiempo y energía puedo realmente dedicar a los demás.

Después, aceptar que no podemos complacer a todo el mundo.

Decir no puede generar reacciones negativas en algunas personas, pero esto no significa que estemos actuando mal.

No podemos controlar cómo los demás reaccionan o cómo se toman las cosas, pero sí podemos controlar nuestra comunicación, ¿vale?

Y después, utilizar un lenguaje asertivo y respetuoso. Como ya hemos visto anteriormente, ser directo y amable al rechazar una petición nos va a ayudar a mantener una comunicación efectiva.

Algunas estrategias incluyen:

Primero, ser claro y directo.

Evitar largas explicaciones o justificaciones totalmente innecesarias.

Después, ofrecer alternativas si es posible.

Por ejemplo: “No puedo ayudarte con esto, pero podría recomendarte a alguien más”.

Usar la técnica del disco rayado, que ya hemos visto, que es repetir nuestra negativa con firmeza sin ceder ante la presión.

Y, por último, acompañar el no con un lenguaje corporal seguro.

Mantener el contacto visual con la otra persona y un tono de voz firme, pero calmado.

Entonces, ejemplos de respuestas asertivas en diferentes contextos.

En el contexto laboral, te pongo una situación.

Un compañero te pide que hagas una tarea extra que a ti no te corresponde.

La respuesta asertiva podría ser: “Me gustaría ayudarte, pero en este momento tengo muchas responsabilidades, entonces no podré asumir más tareas”.

Quiero que, en cada uno de estos contextos que te voy diciendo yo, aparte de la respuesta asertiva que te doy, trates de buscar otra.

Dale una vuelta y busca una o dos más que puedan ser diferentes y que puedas dar.

Después, en el contexto social.

Situación: un amigo te insiste para que vayas a una reunión a la que no quieres asistir, no te apetece.

Entonces, ¿qué le podemos decir?

“Gracias por la invitación, pero hoy no voy a poder asistir y espero que te lo pases muy bien”.

¿Vale?

En el contexto familiar.

Un familiar te pide dinero prestado y no puedes o no quieres prestárselo.

Entonces, le podemos decir: “Entiendo que ahora mismo estás pasando por un momento difícil, pero en este momento no puedo prestarte dinero”.

Entonces, con todo esto que hemos visto, vamos a hacer un ejercicio práctico, ¿vale?

Que se llama diario de negativas asertivas, ¿vale?

El objetivo de este es practicar el uso de respuestas asertivas y reflexionar sobre las emociones que surgen al decir que no, ¿vale?

Qué emociones surgen en ti, qué emociones ves que surgen en las demás personas y cómo está cambiando tu relación con las demás personas al empezar a decir que no.

Entonces, durante una semana, registra en un cuaderno cada vez que digas que no a una petición.

Describe el contexto, la petición y tu respuesta exacta.

Reflexiona sobre cómo te sentiste antes, durante y después de decir que no.

¿La otra persona aceptó tu negativa o intentó insistir e insistir?

¿Hubo algo que podrías haber hecho diferente?

Entonces, al final de la semana, revisa tus anotaciones y detecta patrones en tu forma de comunicarte.

Con todo esto es como mejoraremos.

<p>En esta clase aprender&aacute;s a manejar los conflictos de forma asertiva y saludable. Descubrir&aacute;s c&oacute;mo gestionar tus emociones, escuchar activamente, comunicar tus necesidades sin culpar a los dem&aacute;s y buscar soluciones justas para ambas partes. Adem&aacute;s, veremos casos pr&aacute;cticos y estrategias que podr&aacute;s aplicar tanto en el entorno laboral como personal.</p>

Manejo de Conflicto

Hoy vamos a tratar un tema que es fundamental en la comunicación asertiva: el manejo del conflicto.

Y es que todos hemos vivido situaciones en las que algún tipo de desacuerdo se ha acabado transformando en una súper discusión o en mucha tensión con alguien.

Entonces, lo importante al final no es evitar los conflictos, sino aprender a manejarlos de una forma saludable, ¿vale?

El conflicto es parte inevitable de la interacción humana, porque cada uno pensamos distinto.

Entonces, puede surgir por diferencias en valores, expectativas, necesidades o formas de comunicarse.

Sin embargo, no todos los conflictos son negativos, ya que, cuando se manejan adecuadamente, pueden llegar a fortalecer las relaciones y mejorar la comprensión entre las personas.

Las consecuencias de un mal manejo del conflicto son estrés y tensión emocional, la ruptura de las relaciones personales y laborales, un clima de trabajo hostil, la rumia, que es darle vueltas a la cabeza a qué ha pasado, qué ha dicho mal, qué ha hecho la otra persona... Todo esto, al final, lo que provoca es estrés, básicamente.

Falta de resolución efectiva de problemas, ¿vale? También es otra consecuencia.

Entonces, por el contrario, una gestión saludable del conflicto, ¿qué nos va a permitir?

Fortalecer la confianza y el respeto mutuo, encontrar soluciones justas para ambas partes y mejorar la comunicación y la cooperación.

Entonces, vamos a las estrategias para resolver conflictos de una forma efectiva.

Cuando surge un conflicto, podemos aplicar diferentes estrategias para afrontarlo de una forma asertiva.

Primero, mantener la calma y gestionar las emociones.

Antes de responder a una situación conflictiva, es clave controlar nuestras emociones.

Para ello, respira profundamente, cuenta hasta diez antes de hablar.

Hay gente a la que lo de diez le funciona. Hay gente que necesita contar hasta cien.

No pasa nada, hasta lo que necesitemos, pero dejarnos ahí un periodo para que no sea acción-reacción, ¿no? Que haya ahí un margen.

Hay gente que se pone a restar desde cien, restando de siete en siete, ¿vale?

Lo que veamos que nos funciona a nosotros.

Identifica si te sientes enfadado, frustrado o herido, y reflexiona antes de reaccionar.

Evita responder impulsivamente o con agresividad.

Va, después, escucha activamente.

Permite que la otra persona exprese su punto de vista sin interrumpirle.

Haz preguntas para aclarar lo que el otro dice y repite o resume lo que has entendido para confirmar que estáis hablando de lo mismo y que estáis en esa misma página, como se dice.

Usa mensajes “yo” en lugar de mensajes “tú”.

¿Esto qué significa?

Expresa tus sentimientos y necesidades sin culpar a la otra persona.

Todo esto ayuda a evitar que la otra persona se ponga a la defensiva.

Por ejemplo: “Me siento ignorado cuando no respondes mis mensajes”, en lugar de “Nunca me contestas, eres muy indiferente” o “Te gusta mucho pasar de mí”, ¿vale?

Después, busca soluciones y no culpables, que aquí no estás en un ring de boxeo, ¿vale?

No gana uno.

Entonces, céntrate en el problema, no en la persona.

Busca puntos en común y genera opciones de solución.

Evalúa las alternativas y elige la más justa para ambos.

Las emociones juegan un papel clave en los conflictos, eso lo sabemos.

Entonces, si no se gestionan bien, pueden intensificar la situación.

Vale, vamos a ver algunas estrategias para manejarlas.

Primero, hay que identificar la emoción predominante.

Preguntarnos: “Ahora mismo, en este momento, ¿qué estoy sintiendo y por qué?”.

Puedo tener un popurrí de emociones, puedo sentir varias cosas a la vez, no pasa nada.

Hay que expresarlas de forma controlada, evitando gritos, sarcasmo, actitudes pasivo-agresivas y empatizando con la otra persona.

Intentar comprender su punto de vista y sus emociones.

Vale, vamos a ver algunos casos prácticos, ¿vale?

El primero se trata de un conflicto en el trabajo.

La situación es: un empleado siente que su jefe no valora su esfuerzo y siempre le asigna tareas de última hora sin previo aviso.

Entonces, solución asertiva.

Expresar su preocupación con un mensajito “yo”, como hemos dicho: “Me siento desbordado cuando recibo tareas de última hora. Me gustaría que pudiéramos organizarlas con más tiempo”.

Y proponer una solución: “¿Podemos planificar con antelación para evitar urgencias?”.

Y la situación dos, esta es de un conflicto familiar, ¿vale?

Este caso es: un hijo siente que sus padres no respetan su independencia y toman decisiones por él sin consultarlo.

Entonces, solución asertiva.

Explicar su punto de vista sin atacar: “Aprecio vuestra preocupación, pero me gustaría que me incluyáis en las decisiones sobre mi vida”.

Buscar un acuerdo: “¿Podemos hablar y llegar a un consenso antes de tomar decisiones importantes?”.

Vale.

Entonces, el ejercicio práctico que os mando en esta clase es llevar un diario de conflictos y soluciones, ¿vale?

El objetivo de este será desarrollar la capacidad de manejar conflictos de una manera efectiva, aplicando estrategias asertivas.

Durante una semana, quiero que registréis situaciones de conflicto que enfrentéis.

Pequeños desacuerdos también cuentan, ¿vale? No hace falta irnos a grandes cosas.

Entonces, quiero que anotes la situación y el contexto, cuáles fueron tus emociones principales, cómo reaccionaste y si fue de forma asertiva o impulsiva.

¿Te pudiste contener o arrancaste ahí ante esa situación?

¿Pudiste aplicar técnicas como las que hemos dicho de contar hasta cien, contar al revés, ¿vale?

¿Qué podrías haber hecho diferente?

Y reflexiona sobre los patrones en tu manera de gestionar los conflictos y plantea mejoras.

<p>En esta clase aprender&aacute;s a aplicar la comunicaci&oacute;n asertiva en diferentes contextos de la vida cotidiana. Descubrir&aacute;s estrategias para expresar tus opiniones, establecer l&iacute;mites y comunicar tus necesidades de forma clara y respetuosa en el trabajo, con la familia, la pareja y los amigos, mejorando as&iacute; tus relaciones personales y profesionales.</p>

 Asertividad en Diferentes Contextos

Buenas, vamos a por este tema 3, último tema del módulo 4: la asertividad en los diferentes contextos.

Vale, al final, la comunicación asertiva no se aplica de la misma manera en todos los contextos.

Por ejemplo, en el entorno laboral, la asertividad ayuda a expresar opiniones y establecer límites sin temor a represalias.

En la vida personal, por otro lado, nos permite fortalecer relaciones sin ceder constantemente a las demandas de los demás.

Entonces, adaptar nuestra comunicación a cada contexto es clave para tener interacciones sanas y efectivas.

Vamos a verlo en el trabajo.

En el ámbito laboral puede ser un reto cuando se trata de comunicación asertiva.

Las diferencias jerárquicas, la presión y los distintos estilos de liderazgo pueden dificultar la expresión de necesidades y de opiniones.

Entonces, algunas estrategias incluyen, primero, expresarse con claridad en las reuniones.

Para esto, formular opiniones de manera directa.

“Creo que esta propuesta puede mejorar si incorporamos más datos”.

Evitar justificarse en exceso.

“No estoy de acuerdo con este enfoque y me gustaría explicar por qué”.

Después, a la hora de escribir correos electrónicos de forma asertiva, sé directo, pero educado.

“Aprecio tu solicitud, pero en este momento no puedo asumir esta tarea”.

Evitar un tono pasivo o agresivo.

“Podemos coordinar una solución alternativa que beneficie a ambos”.

Después, para tratar con jefes y clientes, negociar plazos y expectativas.

“Para garantizar calidad, necesitaré más tiempo para completar el proyecto”.

Decir no de forma profesional.

“No puedo asumir esta tarea adicional, pero puedo sugerir a alguien que pueda ayudar”.

Después, pasamos a la asertividad en la vida personal.

La asertividad en las relaciones personales es fundamental para mantener el equilibrio y evitar el resentimiento.

Y algunas de estas estrategias clave incluyen, en la comunicación con la pareja, expresar necesidades sin acusaciones.

“Me gustaría que pasásemos más tiempo juntos los fines de semana”, en lugar de “No me prestas atención” o “Nunca quieres estar conmigo”.

Negociar desacuerdos sin agresividad.

“Podemos encontrar una solución que funcione para ambos”, tratar de ser equipo.

Después, interacciones con la familia.

Establecer límites sin culpa.

Esto es muy complicado.

Decir, por ejemplo: “Hoy no puedo ayudarte, pero puedo hacerlo en otro momento”.

También evitar las discusiones innecesarias.

“Prefiero no hablar de este tema ahora para evitar malentendidos”.

Después, la asertividad en las relaciones con amigos.

Expresar incomodidades sin temor.

“Me sentí incómodo con lo que dijiste el otro día y me gustaría que pudiésemos hablarlo”.

Decir no sin miedo al rechazo.

Cuando te invitan, por ejemplo: “Gracias por la invitación, pero hoy necesito descansar”.

Si no te apetece, al final eres libre de decidir si ir o no, en lugar de sentirte tan presionado muchas veces.

Vale, vamos a ver ejemplos específicos de asertividad en diferentes situaciones.

En el trabajo.

Situación: un compañero constantemente delega su trabajo en ti.

Respuesta asertiva:

“Entiendo que tienes mucho trabajo, pero también tengo mis propias responsabilidades. No puedo asumir más tareas en este momento”.

Otro ejemplo.

En cuanto a la vida personal.

La situación podría ser: tu familia espera que siempre estés disponible para ayudar en cualquier momento.

Tu respuesta sería: “Me gustaría ayudar, pero hoy tengo otros compromisos. ¿Podemos coordinar esto para otro día? ¿Os importa?”.

Y en cuanto a las relaciones sociales, un amigo te insiste en que salgas cuando no tienes ganas.

Entonces: “Aprecio la invitación, pero hoy prefiero quedarme en casa. Muchas gracias por pensar en mí”.

Entonces, el ejercicio práctico que os mando esta vez va a ser el diario de comunicación asertiva.

Durante esta semana, quiero que registres las situaciones en las que tendrías que ser asertivo en los diferentes contextos que ya hemos visto.

De ahí, escribe la situación y el contexto.

¿Qué respuesta asertiva diste o no diste, pero, como estamos entrenando, te gustaría haber dado?

¿Cómo reaccionó la otra persona?

¿Cómo te sentiste después de la interacción y de decirlo de esa forma?

Entonces, reflexiona sobre cómo podrías mejorar en futuras interacciones.

Manejo de Situaciones Difíciles

Ejercicios y Role-Playing

Bienvenidos a este último módulo, donde vamos a ponerlo todo en práctica, todo lo que hemos estado viendo hasta ahora.

Al final, saber cómo comunicarse de manera asertiva es una cosa, pero llevarlo a la práctica en situaciones reales es lo que realmente nos va a hacer mejorar.

La práctica es clave para que la comunicación asertiva se vuelva un hábito natural, ¿vale?

Y que el piloto automático que llevemos nos lleve por ese caminito de comunicación asertiva y ya nos levantemos y no haga falta pararnos tanto para decir: “Eh, voy a poner en práctica lo que viene en el curso”.

No, ya quedará todo para que nos salga de forma natural.

Pero para eso tenemos que, primero, ponerlo en práctica y ser totalmente conscientes al principio.

Entonces, algunas de las razones por las que es fundamental practicar.

Primero, porque nos va a permitir detectar errores o bloqueos en nuestra comunicación y va a aumentar nuestra seguridad al interactuar con los demás.

Y, por último, nos va a ayudar a reaccionar mejor ante situaciones difíciles sin caer en esas respuestas impulsivas que nos salen a veces.

Entonces, en este tema vamos a realizar ejercicios prácticos que nos van a permitir afianzar todo lo aprendido.

¿Vale?

Entonces, a continuación vamos a presentar diferentes situaciones en las que aplicar la comunicación asertiva.

Vamos a ver diferentes escenarios y algunos ejemplos de respuestas asertivas.

Estaría muy bien que vayáis parando el vídeo y, cuando explique la situación, penséis vosotros otra respuesta asertiva diferente a la que yo os propongo, ¿vale?

Para que también, aparte de escuchar la propuesta, seáis vosotros capaces de ir buscando otra que sea diferente, ¿vale?

Entonces, primera situación.

Negarse a hacer algo sin sentirse culpable.

Un compañero de trabajo te pide que hagas una parte de su tarea, pero tú ya estás hasta arriba de trabajo.

Entonces, ¿cómo se lo podemos decir?

Podemos expresar la negativa de forma clara y respetuosa, evitando que el otro se ofenda.

Si luego ya él se quiere ofender, eso ya será su problema, pero nosotros lo hemos hecho bien porque se lo hemos comunicado de una buena forma.

¿Cómo podría ser esto?

“Entiendo que necesitas ayuda, pero en este momento tengo muchas tareas pendientes. No podría hacerlo, perdón. Pero quizá podamos encontrar otra solución juntos”.

Acordaos de practicar lo del tono, como lo estoy intentando decir yo, que no es lo mismo que decir:

“Entiendo que necesitas ayuda, pero en este momento tengo muchas cosas pendientes”.

¿Vale?

Acordaos de todos los aspectos de la comunicación asertiva.

Vale, entonces, escenario 2: expresar una queja sin agresividad.

Situación: recibes un mal servicio en un restaurante y deseas hacer una reclamación.

Entonces, en vez de gritar o ser totalmente pasivo y no decir nada, podríamos decir:

“Hola, me gustaría comentar algo. Mi pedido llegó de forma incorrecta. Me gustaría que se corrigiese. ¿Podríamos solucionarlo de alguna forma?”

¿Vale?

Tercer escenario: expresar desacuerdo en una reunión, pero evitando esa confrontación.

¿Vale?

Entonces, en una reunión de equipo no estás de acuerdo con una decisión que se está tomando.

Podríamos decir:

“Sé que estáis de acuerdo con esta opción, pero me gustaría compartir otra perspectiva. Creo que podría ser más efectivo si consideramos...”

Y damos nuestra explicación, para que también nuestra voz se oiga y no nos lo quedemos guardado.

Eso de llegar a casa y: “Puf, lo tenía que haber dicho”.

¿Cuántas veces nos ha pasado eso?

Pero nos lo hemos callado.

Y no pasa nada.

Si luego los demás ven que esa opción no la quieren acoger, no pasa absolutamente nada, pero por lo menos lo hemos comunicado.

¿Vale?

Entonces, diario de asertividad.

El objetivo va a ser desarrollar el hábito de aplicar la comunicación asertiva en la vida cotidiana.

Durante una semana vamos a identificar al menos tres situaciones en las que podríamos aplicar la comunicación asertiva.

Vamos a escribir la situación y el contexto, la reacción que tenemos habitualmente y cómo podríamos responder de una forma asertiva.

Vamos a seguir practicando todo lo que hemos visto en este tema con situaciones reales que nos pasen a nosotros mismos.

Y anotar también el resultado obtenido tras aplicar todo esto.

Al final, quiero que reflexiones sobre qué estrategias te han funcionado mejor y en cuáles necesitarías mejorar y seguir poniendo en práctica.

Vamos a por el último tema.

<p>En esta clase aprender&aacute;s a crear un plan personal de mejora para aplicar la comunicaci&oacute;n asertiva en tu d&iacute;a a d&iacute;a. Identificar&aacute;s las &aacute;reas en las que necesitas mejorar, establecer&aacute;s estrategias de acci&oacute;n, definir&aacute;s objetivos e indicadores de progreso y aprender&aacute;s a evaluar tus avances para comunicarte cada vez con mayor seguridad y asertividad.</p>

 Plan Personal de Mejora

Ahora sí que sí, hemos llegado a este último tema del curso, donde vamos a llevar a cabo el plan personal de mejora.

¿Vale?

¿Por qué es tan importante este plan personal?

Al final, aplicar la comunicación asertiva requiere una práctica continua, como hemos estado viendo, y un compromiso personal para que se automatice.

Por lo tanto, tener un plan estructurado nos va a ayudar a mantener el enfoque y medir el progreso.

¿Qué va a incluir este plan?

Primero, situaciones específicas donde mejorar la comunicación asertiva, estrategias personalizadas para cada situación e indicadores de progreso para evaluar esos avances.

¿Cuáles son los pasos para crear este plan?

Primero, identificar áreas específicas de mejora.

¿En qué situaciones te cuesta ser asertivo?

Por ejemplo, en el trabajo, puntualmente con la familia, en situaciones de conflicto que no sé cómo abordar, ¿vale?

¿Cuáles son tus principales barreras?

Por ejemplo, el miedo al rechazo, dificultad para expresar el desacuerdo, etcétera.

Paso 2.

Establecer estrategias de acción.

Para cada situación identificada, define cómo podrías actuar de manera más asertiva.

Por ejemplo, si tiendes a evitar el conflicto, podrías empezar expresando tus opiniones en conversaciones cotidianas con frases como:

“Me gustaría compartir mi punto de vista”.

¡Pum!

Y lo lanzas.

Vale, tercer paso: definir indicadores de progreso.

Algunos indicadores para medir tu avance:

¿Cuántas veces aplicaste la comunicación asertiva en una semana?

¿Notas una mejora en la claridad de tus mensajes?

Y, por último, ¿te sientes más cómodo expresando tus opiniones después de haberlo llevado a cabo durante un tiempo?

Vamos a por el último ejercicio.

Un compromiso con la asertividad.

Vale, el objetivo va a ser establecer metas claras para desarrollar la comunicación asertiva en el día a día.

Entonces, vamos a escribir tres objetivos personales relacionados con la comunicación asertiva.

Define tres estrategias específicas para cada objetivo.

Establece una fecha para evaluar tu progreso, para que no nos quede todo en el aire.

No, vamos a sentarnos y a ver en qué hemos ido mejorando.

Y, por último, reflexiona sobre estos avances y ajusta tu plan según sea necesario, ¿vale?

Y vuelves a establecerte otra fecha para ir evaluando ese progreso otra vez.

Bueno, espero que este curso te haya sido muy útil y que ahora apliques todo lo que hemos estado viendo.

Un abrazo muy fuerte.

Nos vemos pronto.

Comunicación Asertiva

1h 30min

Descripción del curso

Qué aprenderás

Introducción

Fundamentos de la Comunicación Asertiva

Habilidades Clave para la Comunicación Asertiva

Técnicas de Comunicación Asertiva

Manejo de Situaciones Difíciles

Practicando la Comunicación Asertiva

Valoraciones

VERÓNICA SARAI

Arturo Avila

Mónica Daniela

Cristina Kelly

RIOS HERMELINDA

DANNELYS PUERTA

Elizabeth Emili

Carmen Rodriguez

Carlos Alberto

LUIS FERNANDO

Preguntas frecuentes

¿Al hacer los cursos entro en alguna Bolsa de Empleo?

¿El curso ofrece un certificado?